Цитата

Моя мама - человек уникальный... цитата: "Хочу к вам в гости... вот знаешь, по чему я больше всего скучаю? По вашему стрельбищу. Помнишь, вы там стреляете, а легла на травку и лежу, а кругом все тихо так, спокойно..."

---

Правила этикета

22.01.2009 в 04:25

Пишет  пассажир Мандариновой Травы:

Правила этикета. Как защитить свою девушку в ресторане от домогательств лиц кавказкой национальности.
Осторожно, матюги.


Убило насмерть

---

Забавная видюшка

В игре DDO есть такое страшное заклинание - "танец Отто". Подробнее - вот в этом замечательном триллере

---

Где б колдуна найти...

Я начинаю подозревать, что на нашем мотоцикле лежит какое-то мудреное проклятие. В нем ломается все, что только может сломаться, но при этом ломается не на дороге, а вежливо ждет приезда в гараж и демонстрирует поломку только когда мы куда-то собираемся в следующий раз. Наверное, это можно назвать ирландским везением - это когда в принципе везет, но как-то через жопу. (пример - в колонне из пары десятков мотоциклов "аллигатор" приходит нам, но мы не падаем под колеса следующих за нами транспортных средств и как-то умудряемся съехать с дороги. Погнут руль, покоцана передняя вилка, нахрен снесена фара и всякие рукоятки - и ни одной травмы серьезнее ушиба. Вот такое кривое везение)

О, это замечательный монстр мотоциклостроения. В приступе мачизма ненаглядный заказал для него мотор сделанный богами этого дела - S&S и Кендаллом Джонсоном; он чего-то там растачивает и подгоняет так, что из просто зверя мотор превращается в ревущего тиранозавра, который может нанести хлыстовую травму неосторожному ездоку и растрясти нахрен все болты-гайки в радиусе километра (а особо невезучие просто отломать, было и такое). И таки шо вы думаете? Это был чуть ли не единственный- бракованный мотор в практике Кендалла Джонсона. Нет, конечно, он его с извинениями заменил, но начало было положено. Из внутренностей монстра потекли разнообразные жидкости. Мы судорожно меняли прокладки-сальники-прочую хрень и уже почти победили, когда треснул бензобак. Нормальные люди, наверное, купили бы новый - но не мы, нет. Потому что на нашем бензобаке нарисована картина, изображающая жизненный путь байкера, отказавшегося от греха и соблазна в виде бухла, наркотиков и азартных игр, а также две голые тетки - не то главный соблазн, не то ангелы-хранители. Понятное дело, на то чтобы расстаться с произведением искусства мы пойти не могем, поэтому бензобак был снят и торжественно отнесен в мастерскую - как выяснилось, надолго. Сначала мастер не то заболел, не то запил, не то еще чего. Затем вышел на работу и долго пинал хуи. Затем заявил, что трещину-то он заварит, но вот днище красить не берется по непонятным причинам, после чего еще немного попинал хуи, но в итоге таки заварил. Красить пришлось в автомастерской, как ни странно хоть эта операция прошла без проблем. Но естественно, на этом злоключения не закончились. Теперь он не заводится, отчего - не совсем понятно. Будем разбирать и собирать по новой, наверное.

В общем, я вот думаю - где б найти квалифицированного шамана или вуду-доктора? Или ждать, когда к нам таки соберется о. Михаил и освятит это чудовище.

---

Решили с ненаглядным пересмотреть последний сезон "Battlestar Galactica". Поймала себя на том, что мне чуть ли не до слез жалко собственно Галактику, которая вроде как корабль космический неодушевленный - а вот поди ж ты...

Я в принципе понимаю, что создатели сериала наверняка рассчитывали именно на такую реакцию и никакой Америки я не открыла, но это мне в общем-то не мешает.

---

Сказочка про толерантность

Многобукафдофига

* Аннотация:
Делай другим то, что другие хотят сделать тебе. Причем желательно первым.



Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
-- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? -- спросила она его, улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"
Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.
Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время.
-- Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят.
Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
-- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих.
Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару:
-- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма.
Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
-- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются...
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги.
-- Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
-- Может, так пройдете? -- тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
-- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, -- обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
-- Пошел вон, раб!
-- Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
-- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
-- Когда меня выпустят? -- спросил он.
-- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...
-- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.
-- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.
-- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
-- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
-- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
-- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

Взято вот отсюда

тык

zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/uvkultr.shtml

@темы: у меня есть мысль и я буду ее думать, бугагашечки и смехуечки

---

Интернет полон наркотиков

Блин, вот сколько раз зарекалась кликать по ссылкам в дневниках у людей - который раз попадаются игрушки, затягивающие хуже героина. Вот, например,

"виселица"

play.yandex.ru/game.xhtml?game_id=9 ... Ну что я, в школе не наигралась? Оторвите мне руки...

Пы.сы. Да, ссылку запостила из вредности, чтоб окружающие тоже отравились!

---

Тест на механическую понятливость

Лазила по чужим дневникам и нашла вот такой вот

тестик

nazva.net/logic_test5/
Результатами удивлена, мягко выражаясь... Я ж гуманитарий!

Правильные ответы: 48 / 70 (68.6%)

Описание:
Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Музыка

Наткнулась на совершенно чудесную группу Башня Rowan. Ржала и плакала... рекомендую весьма

тык

rowan.hole.ru/listen.php

---

Сборник перлов (стырено)

Долго рыская по интернету, читая творчество фанатов мира Роулинг, а так же изучая заметки тех, кто любит замечать чужие ошибки, я накопала множество всевозможных ляпов) Некоторые нашла сама, некоторые были найдены до меня) Одним словом: всё вашему вниманию))

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Ах, ах, — думала Гермиона, — мне семнадцать лет, а я до сих пор не замужем. Так вся жизнь пройдет мимо меня. Пролетит как стрела, выпущенная из кордебалета. (Имелся в виду арбалет… наверное…)

Одет незнакомец был какой-то отталкивающий. (Перевод с китайского?) Он был в длинном чёрном лакированном пальто, чёрных солнцезащитных очках… (Морфиус?.. Я его сразу узнала!)

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж — подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон пришёл в качестве еды, видимо…)

Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт. (Сразу видно, будущий актёр растёт!)

Злобные писи (Несомненно, в виду имелись пикси. Но такое сочетание!)

- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту. (у нас Снег теперь умеет парадировать звуки всеразличных моторов! Каков мужчина!)

Чарли – это домовик Тонкс, а точнее сказать — новый домовик дома Блеков. Прошлый домовик (я не помню, как его звали – прим. авт.), куда – то делся. (Вот так надо канон читать! Жил был мальчик, не помню, как его звали, но он был волшебником в очках. У него было двое друзей, а, имена у них дурацкие, ненашинские, тоже не помню, ну, они ему помогали. И охотился за этим мальчиком один чел с нечитабельным именем, а ему то ли помогал, то ли мешал ещё один, тоже не помню имя. А вообще там много героев было, и у всех имена...)

Девушка вшлипнула и заплакала вонючими слезами (No comments)

Мелисен положила свою руку на грудь Малфоя а затем стала её опускать вниз. — Что ты делаешь? — Исследую. — Пошла прочь! – закричал Малфои, забрал её руку и убежал. (Подлый воришка рук!)

"Настроение опять было весёлым и мальчик не сразу же отравил письма своим друзьям..." (Какой добрый мальчик!)

Но, твоего отца убили приспешники Волан-де-Морга (Ух ты ё моё! Прямо в точку!)

Я стеру с твоего лица, нашу ухмылку. (Вообще! Как не стыдно?! Переманил нашу ухмылку на своё лицо!)

Гарри, завтра ты уезжаешь от Друслей (и приезжаешь в Хагворст, где тебя встретят профессор Думбладур, Мергиона Пейджер и Рональдо Визел)

его рука скользнула под кожу (8-|­ )

пошёл к мадам Помри (Я бы не пошла)))

- Мы здеся должны новичков на лодке переправить. Они приехали на «Хагрид – Экспресс». (Всех новичков в одну лодку… Да ещё после «Хагрид-Экспресса»…­ Хагрид их на себе тащил от самого Лондона, что ли?)

На четвертом году обучения в гриффинджоре (Гриффинджор и Слизерцап, Пуфендур и Когтеврун – отрази суть факультета в емком названии!)

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (Вот извращенка!)

– Миссис Грейнджер, так как у мистера Малфоя множественные переломы в разных местах рук и ног, вам придется ухаживать и убирать за ним, кормить его и можно даже играть с ним. (Новый вид домашних любимцев – Малфой обыкновенный))

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! (Хорошо, что не Снейпа — он очень жилистый)

сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (Сиамские близнецы!)))

Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (что крайне подозрительно!)

Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (Наверное, Дурсли-живодеры постарались...)

Джинни со следами на глазах... (Слишком сильно подошва отпечаталась!)))


стырено отсюда: adolaris.beon.ru/8638-908-perly-iz-fanfikov-po-...

@темы: бугагашечки и смехуечки

---

Вестерн, выпуск 3

В субботу опять ездили стрелять.
На этот раз я облажалась по полной программе... началось все хорошо, два рубежа без промаха, но тут дошла очередь до приспособы под названием техасская звезда. Это сооружение в виде, что характерно, пятиконечной звезды; на конце каждого луча - металлическая пластина, которую надо сбить выстрелом из револьвера. С виду просто, но подстава в том, что эта хрень на оси, и когда сбиваешь пластину, у нее смещается центр тяжести, соответственно она начинает вращаться, причем весьма неравномерно. Три из пяти пластин я таки посбивала, но тут у меня закончились положенные патроны... и времени сдуру потратила немеряно. Умные люди эту хрень просто расстреливают, не особо заботясь о точности, можно потом добить из дробовика, если остались патроны. Но я же, несообразительное существо, наивно ждала, пока звезда замедлит свое хаотичное движение, чего не случилось, а потом еще и из дробовика промазала два раза, так что мои запасные патроны ушли на это. Короче, стала жертвой собственной глупости.
А потом по запарке сунула револьвер с недоопущенным курком в кобуру, за что полагается дисквалификация Ко мне тут же подошел неоднократный чемпион штата и всего что только можно со словами "Ну этта... ты не расстраивайся особо, это со всеми бывает, я так раз на региональных соревнованиях облажался". Другой крендель, тоже весьма уважаемый, изрек "Мы так считаем - пока все правила, какие есть, не нарушил - ты не стрелок, так что верной дорогой идете, товарищ". Я и так-то особо не расстроилась, а тут совсем развеселилась, достреляла как получилось (и в общем получилось неплохо). Обидно, конечно, но с другой стороны, я энту техасскую звезду видела первый раз в жизни и по движущимся мишеням не стреляла никогда, так что особого позора не случилось.

А потом мы поехали в соседний городок на соревнования по конным ковбойским стрельбищам. Это песня Меня больше всего впечатляют лошади, судя по их виду, им это все нравится безумно - кроме того факта, что на арене они секунд 30 максимум, поэтому по окончании стрельбы как правило следует танец "да дай же ты мне побегать, урод! не хочу я уходить!".

@темы: вестерн, капитализмЪ

---

Подслушанное

Вспомнилось, решила поделиться... Разговор, подслушанный в придорожной забегаловке в Оклахоме
-...не, племянник сидит.
- За что?
- Знаешь банк на Линкольна? Ну, он и еще три подельника пошли его грабить, а за рулем была Ронда, ты ее маму знаешь, в прачечной работает. Так вот, они ей сказали машину грязью забрызгать, чтоб номера никто не записал. Она проехалась по дороге за свинофермой, но потом не посмотрела, оказалось задний номер не забрызгался вообще... мало того, они когда в банк-то пошли, ей сказали у двери ждать, так она не у той двери запарковалась. Они пока разобрались, пока то-се, короче их в трех кварталах от банка всех и замели.
- Да, не повезло...
- Ага. Сидит в Техасе, у нас-то в тюрьме места не было. Мать к ней ездила два раза.
- Не... моя мама ко мне каждые выходные в тюрягу приезжала, все три года. И к брату тоже.
- Хорошая у тебя мама.

@темы: капитализмЪ, бугагашечки и смехуечки

---

зарисовка из семейной жизни

Едем с мужем в магазин сегодня. Перед нами едет кадр на мотоцикле - все как положено, бородища развевается, татуировки и т.п. Ну, едет и едет, фиг бы с ним, я особого внимания не обратила. И тут мой ненаглядный выдает следующее:
"Вот смотри, этот чел перед нами ехал с километр. Перед домом, где раньше жили и тусовались байкеры, он притормозил и внимательно рассмотрел окрестности, после чего опять разогнался и типа не при делах свернул к заправке, но ни к собственно колонкам, ни в магазинчик не пошел, а просто сидел на мотоцикле, курил и смотрел по сторонам. Не иначе проверяет, чего делается в бывшем байкерском логове."
Пораженная этими наблюдениями, я восхищенно говорю: "Родной, знаешь, если бы не сочувствовал преступникам больше, чем правосудию, из тебя бы классный полицейский получился"
На что любимый мне отвечает "Ага... слышал я это, и неоднократно, причем от ментов"

---

Вестерн, выпуск 2

Съездили сегодня в соседний штат Кентукки пострелять с другим ковбойским клубом. Там немного другие правила, более жесткие требования к одежке и сбруе, а так в общем-то все то же самое.
Но мне безумно понравилось их стрельбище - небольшое, но на склоне холма в лесу, высоченные дубы и клены, ежевика и можжевельник, светло и пахнет хвоей. То есть пахло хвоей, пока не начались собственно стрельбища, после этого пахло только порохом. В бой опять шли одни старички, но все бодрые и жизнерадостные на зависть молодым. Один чел стрелял черным порохом - это была песня... во-первых, это раза в два громче бездымного. Во-вторых, из стволов вылетают языки пламени и снопы искр, красотишша! А в-третьих, от дробовика идет реальная взрывная волна, которую чувствуешь всем телом (я стояла метрах в трех от него). В общем, весело и познавательно И народ намного приятнее и веселее теннессийского клуба, там все так серьезно, прям собрание челябинских эмо по сравнению с сегодняшней атмосферой незлобивого глумежа и приколов.

Неожиданно для себя я весьма неплохо отстрелялась, 4 из 5 рубежей вообще без промаха. Дедушки меня всячески морально поддерживали, громко болели, давали ценные советы и т.д. Потом выяснилось, что у меня результат лучше, чем у моего мужа, на что он сделал скорбное лицо и изрек "Ну что дорогая, если ты сейчас двинешься, до завтра домой дойдешь, тут всего-то 80 миль". По общим результатам мы где-то в серединке, так что есть чем гордиться, я ж всего третий раз на соревнованиях.

@темы: вестерн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стыренное

Это пособие поможет тем кто изучает английский язык!!!
Ну, а по поводу алкогольных напитков....
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm
timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там
ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я
пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже
около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr
tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о´сlосk I will hаvе
vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском
саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

(стырено с ostrie.moskva.com/?do=Item&id=77210)

@темы: бугагашечки и смехуечки

---

Вестерн

Ездили сегодня позориться на ковбойские стрельбища после ну очень длинного перерыва, больше года было не собраться из-за всяких неуважительных причин типа "лень" и "погода не та".
Пару дней назад таки потренировались, вспомнили с какой стороны у ружа приклад и куда его собсно прикладывать, но понятное дело, нервничали оба все равно, потому как народ в клубе сурьезный, чемпионы штата и региона, не хухры-мухры. Вообще надо сказать, что клуб представляет собой презабавнейшее зрелище. Средний возраст участников - около 70, пенсионерам делать нефиг, понимашь... и вот энти пенсионеры в количестве около 50 человек, одетые ковбойцами и увешанные оружием, бродят по зеленым лугам, таща за собой специальные тележки с ружьями и боеприпасом. Поскольку мы не были на соревнованиях с осени 2007го, периодически к нам подходили дедки с вопросами типа "чё, новенькие?" и "а вы из какого клуба?". Некоторые стеснялись прямо так спрашивать, видимо подозревая у себя склероз, поэтому выясняли окольными путями, через других дедков, приближенных к руководству, и бабок, заведовавших бумажками на регистрации.

Происходят стрельбища так. Народ разбивают на группы человек по 15, чтоб не стоять в очереди на рубеж по полдня. Рубежей, ессно, несколько - "виселица", "банк", "корраль", "железная дорога" и т.п. - с декорациями и всем прочим. К кажному этапу - свой маленький сценарий и порядок поражения целей. Сценарии, конечно, цирк... например, стрелка типа кагбэ собираются повесить злые шерифы. Тут за ним приезжают соратники-ковбойцы, стрелок говорит "а вот хрен ты меня сегодня повесишь, шериф" и радостно отстреливается от супостатов (тупые шерифы, по ходу, вешают товарища без конфискации личного оружия, посему у стрелка два револьвера в кобурах, винтовка и дробовик рядом). Придумано это чтоб разнообразить процесс, кодовая фраза служит сигналом "стрелок готов".
Организовано все очень четко - пока пять человек заряжают-стреляют, три человека считают промахи (одному доверять нельзя, двое не договорятся в случае разногласий, а три - в самый раз ), один контролирует заряжающих, один контролирует разряжающих, двое-трое собирают стреляные гильзы, кто-то записывает результаты, старший группы стоит с секундомером. Пятеро отстрелялись, подменили пятерых из числа работавших, те пошли стрелять и т.д. Техника безопасности соблюдается весьма сурово, за нарушение - дисквалификация с последующим расстрелом в воспитательных целях, поэтому народ себя ведет весьма аккуратно.

Но что поражает воображение - это то, как преображаются сии божии одуванчики на огневом рубеже. Старческая подслеповатость и дрожь в руках тут же куда-то деваются, скорость передвижения приближается к скорости звука и т.д. При мне 79летний кадр отстрелялся за 30.74 секунд - 2 револьвера (5 патронов в каждом), винтовка (10) и четыре выстрела из дробовика (помпового, по правилам заряжать можно только по одному патрону); промахнулся один раз. Еще в клубе есть дедушка, которому за 90, весьма уважаемый прочими стрелками за меткость, правда он стрелял в другой группе, так что пронаблюдать лично мне сегодня не удалось.

Я, конечно, пару раз облажалась, но в целом обошлось без особого позора, и есть даже предмет для гордости - на одном из этапов была такая маленькая красная мишень для винтовки, в которую почти все почему-то мазали, а я попала. Еще был момент панического ужаса - пришла на рубеж, разложила оружие, сказала кодовую фразу "А вот хрен вам, а не ограбление", уже взялась за винтовку - и тут старший по группе схватил меня за плечо со словами "стой-погоди, положи на место". Я думала, все, ща дисквалифицируют нафих и расстреляют за сараем, причем непонятно за что, уже почти заплакала горючими слезами - и тут выяснилось, что старший группы сам дурак, не посмотрел, что мишени для дробовиков не подняты (их сбивают выстрелом, а потом поднимают при помощи высокотехничного девайса типа веревка) и дал добро на предмет приступать. Где я по результатам, пока не знаю, хочется надеяться, что не на последнем месте.

Еще я поняла, что надо чинить швейную машинку и шить платье... потому шо в штанах из плотной ткани и рубашке с длинным рукавом на тридцатиградусной жаре ну совсем невесело.

@темы: вестерн

---

Йа блондинго

То, что мой муж - падонак злобнай, я знала давно и, как мне казалось, твердо. Но сегодня он меня развел, как последнюю блондинку... Знаете откуда пошло выражение "лох чилийский"? от того лоха в Чили, что повелся на "да ладно тебе, совсем этот перец и не острый". Так вот я - тот самый, блин, лох.

В числе прочих овощей на нашем огороде растут перцы jalapeno, симпатичные такие зелененькие перчики. Сегодня мой ненаглядный сорвал один и принес попробовать. Меня мучило предчувствие подставы, поэтому я категорично сказала "сам пробуй, знаю я эти твои приколы". Любимый заявил, что хорошая жена мужа в беде не бросит, к тому же по шкале Рихтера Сковилла они даже не особо острые, и вообще давай пробовать вместе. Уболтал, в общем. Я порезала энтот перец и принесла сначала ему. Этот нехороший человек стал с таким спокойно-меланхоличным выражением лица его жевать, всем своим видом показывая, что ничего тут страшного нет и вообще перец не острее болгарского. И я повелась. Идиотка. Через несколько секунд жевания я поняла, что творится неладное, и сейчас я буду дышать огнем, но вместо этого заплакала горючими слезами и с криками "ненавижу я тебя, Харли" побежала к холодильнику. Только тут муж начал нагло и цинично ржать, но мне было даже не до того, чтобы дать ему в хлебало - трубы горели в буквальном смысле слова... Хорошо, что я знаю - ожоги полости рта перцем нельзя запивать водой, будет только хуже. И хорошо, что этот изверг купил молока вчера вечером...

---

Ни о чем

После поездки в Питер у меня изменился суточный биоритм - к полуночи уже очень хочется спать, и встать в 8 утра совершенно не проблема. А ведь еще месяц назад мне было проще не спать ночь... Радует то, что практически перестала болеть голова - а раньше практически каждый день как молотком по черепу с утра до ночи. Наверное, мой организм решил что я веду почти здоровый образ жизни.
Правда, со спортом сложно - начинаю крутить обруч, тут же прибегает Бонька с жутко взволнованным видом и начинает прыгать вокруг\на меня, как будто пытается предотвратить нечто страшное. "С ума сошла, прекрати сейчас же, ну прекрати, ну давай вот пойдем на диване полежим, а?" - говорят ее преданные глаза... я начинаю ржать и на том здоровый образ жизни заканчивается. Придется идти во двор, но там какие-то кусачие гады в траве.