Блин, я идиот, пишу про всякую херню, а вы тут сидите и ничего не знаете. Мы ж собаченьку взяли!



Как полагается, собаченька - дурацкий питбуль, зовут Хлоя, и она редкостный баклан. Что в общем логично, ну что бы мы делали с серьезной и полной собственного достоинства животиной?

---

Их нравыЪ

Знакомая тетенька жалуется на фейсбуке, что в магазинах нет курятины без костей, потому что никто в их семье курятину с костями есть не будет и вообще она не знает, как ее готовить.

Это мне напомнило сцену в "Заблудившемся автобусе" Стейнбека, когда одна из пассажирок возмущенно рассказывает: "Мы за всю войну не видели ни кусочка говядины! Только курятина!". Малолетняя я, только что прочитавшая "Две зимы и три лета", несколько охуела. Чуть более чем сейчас, конечно.

---

Еще одна история про троллинг

Не могу не поделиться.

У Гэри есть еще один напарник, зовут его Джон, и он тру-металлист с детства, поэтому у него звонок телефона настроен на идеологически верные песни. И вот недавно пришли они класть плитку в дом к каким-то демонстративно упоротым христианам-поцреотам - куда ни плюнь, либо распятие, либо табличка с вдохновляющей надписью типа "Мы встаем во фрунт перед Флагом и на колени перед Крестом", "Все что нам нужно - это Любовь Христа" и т.д. С христианским поведением (ну там, бедным помогать, инородцев не гнобить и прочие рекомендации библии) у таких людей обычно беда, что характерно, они предпочитают т.н. Евангелие преуспевания.
И вот кладут они плитку, никого не трогают. Приходит хозяин, начинает капать на мозги по поводу и без повода, вставляет в разговор свою богоугодность и вообще ведет себя как мудак. Тут Джону звонит босс, и начинает играть песня группы Slayer, South of Heaven. Тематика там... ну, скажем, критика в адрес подобных этому чуваку. Джон смотрит на телефон, отмахивается со словами "А, это Дэн, я ему потом перезвоню". Песня играет полностью.

Текст там вот такой:

Непредвиденное будущее
Ожидает где-то во времени.
Ничего не подозревающие жертвы –
Нет предупреждений, нет знаков.
Судный День.
Второе пришествие начинается.
Перед тем, как увидеть Свет, ты должен умереть.

Забытые дети, принимают новую веру,
Жадность и похоть управляются ненавистью.
Вечный поиск для вашего повреждённого разума,
Души адски мучаются в их собственной реальности.

Хаос неистовствует
В век разрушения.
Конфронтации.
Случайные местожительства.

Сыновья ублюдков породили ваших п**датых дочерей,
Неразборчивые матери с инцестными отцами
Низменные души поруганы в вечности,
Непрерывным бессмертным церемониалом главного божества.
Хаос неистовствует
В век разрушения
Конфронтации.
Побуждаемый шабаш.
Снова и снова, к югу от рая.

Корень Зла в сердцах чёрных душ.
Сила, живущая вечно.
Вечный поиск правды ничего не сказал.
Утрата всех надежд и вашей гордости.

Хаос неистовствует
В век разрушения.
Конфронтации.
Случайные местожительства.

Снова и снова, к югу от рая.

---

Наконец-то нашли рамочку для моего первого проекта в вышивании крестиком и гордо повесили на стену. Чтоб гостям понятно было, куда они пришли, ога-ога.

Кто по-аглицки не шпрехает, там написано примерно следующее: "Сегодня я отказываюсь вести себя как взрослый человек"

Вообще, конечно, это прекрасно - делить жилье с человеком, который искренне радуется идиотским идеям в области украшательства и домоводства

@темы: из жизни птиц долбоклювов, рукоделия и жопоручия псто

---

Интересный парадокс. Пеку хлеб. Ингредиенты те же, духовка та же, температурный режим тот же - каждый раз вкус и фактура разные. Шозанах?

@темы: йа храбрый кулинар, из жизни птиц долбоклювов

---

Временами я все-таки редкостный дебил.

В нашей слободке усилиями мэра и прочих столпов общества организовали пешеходную экскурсию/прогулку здоровья для, причем начинается она в кофейне недалеко от нашего дома. Ну как недалеко, полтора километра. Я обрадовалась шансу узнать чего нового и интересного, а заодно попить латте (разврат и расточительность, расрасрас). По неизвестным причинам начинается это мероприятие в 8 утра, видимо чтоб отсеять алкотуристов и слабых духом. И вот сегодня я радостно поперлась за просвещением и кофеином... и таки шо вы думаете, товарищи? Я перепутала дату, мероприятие на следующей неделе. В общем, это была история про то, как я прошла три километра до завтрака, бгг.

@темы: бугагашечки и смехуечки, из жизни птиц долбоклювов

---

Из всех городов, в которых я когда-либо жила, Милуоки все-таки самый любимый. Питер был прекрасен, но депрессивен шопесец. Финикс был просто депрессивен и уродлив шопесец. Нэшвилл тоже с виду так себе и в целом был мне неинтересен. Милуоки, конечно, не Питер, но по-своему прекрасен. Поэтому пока погода позволяет, мы по выходным ходим гулять по центру, организованно и не очень.

Индустриальная тема в искусстве раскрыта чуть более, чем полностью

Равно как и тема отдыха и собаков

На последней экскурсии меня больше всего поразила рассказанная экскурсоводом история. Несколько лет назад в мэрии решили, что всякие там щиты и будки от инженерных коммуникаций выглядят неэстетично и надо что-то делать. Наняли художника, он их разрисовал на тему истории города (например, на одной такой фигне изображены два знаменитых застройщика, Килбурн и Джуно, разделенные рекой - потому что они много лет воевали на тему "а где у нас будет центр города"; один хотел строить на левом берегу реки, а второй на правом). И вот за те несколько лет, что они стоят разрисованные, наш экскурсовод, который ходит там постоянно, видел неприличное слово написанное хулиганами один раз. Один. Причем не на видном месте, а стыдливо на торце щита, чтоб картину не портить особо.

Собсно оно. Модно одетая дамочка символизирует знаменитый магазин модной одежды, который к сожалению снесли и на его месте построили какое-то обиталище офисного планктона. Неприличное слово уже закрасили

А потом мы нашли эфиопский ресторан, где клиентам не дают ни ложек-вилок, ни тарелок на одного. Жрать полагается руками при помощи лепешек, и вся еда разложена на огромном блюде, чтоб делиться с ближним.

@темы: мир идиота полон удивительных открытий, заваленный горизонт, поделиться прекрасным

---

История про буйную молодость Гэри, их нравы и человеческую глупость.

Однажды йуный Гэри, набухавшись и упоровшись веществами с знакомой девушкой, зашел к ней домой, чтоб предаться прочим греховным радостям. Но надо ж было такому случиться, папа подруги тоже зашел домой раньше, чем его ждали, и догадался, что не в шахматы они тут играют. Естественно, папа был не рад, начал всячески орать и выгонять хулиганье из дома. Гэри, в крови которого плескался С2Н5ОН, вещества и эндорфины от греховных удовольствий, был совершенно не настроен на конфликт и уже было пошел, но тут папа совершил роковую ошибку - он начал орать про то, как "ежели я тебя еще раз увижу, порву как тузик грелку и вот это вот все". Подобные речи у Гэри всегда вызывали некоторое раздражение и желание дать человеку в репу, но биться ему было лень, поэтому он молча вышел из дома, развернулся и пнул дверь за секунду до того, как папаша ее запер. Дверь открывалась вовнутрь, и от богатырского пинка (а Гэри был тогда спортсмен и бегун на средние и длинные дистанции) папашин нос размазался по роже. Послушав вопли и рыдания, Гэри пошел дальше по своим делам.

Через пару недель, увидев подругу в каком-то общественном месте, он начал извиняться за папашин разбитый шнобель и вообще, ибо нехорошо как-то получилось. Девушка, как оказалось, совершенно не обиделась, но рассказала, что вот папаша реально в оскорбленных чюйствах, потому как провел две недели в больничке. "Как???" поразился Гэри, на его памяти никто от сломанного носа в стационаре сроду не лежал. Ну как, сказала девушка... Недовольный исходом воспитательной беседы и попорченной внешностью, папа пошел искать хулигана и осквернителя йуных дев по всяким злачным местам города Сент-Остелл, но что-то пошло не так, и вместо Гэри он нашел его сводного брата Адриана - двухметрового детину, у которого главными радостями жизни были мотоциклы и мордобой. Адриан послушал вопли про "порву как тузик грелку", и то ли решил, что это его собрались тут рвать, либо решил проверить чувака на прочность... или чувак забыл, кто из братьев ему был нужен... в общем, Адриан победил в честном бою.

Но на этом история не закончилась. Выйдя из больнички, папаша решил найти обоих хулиганов и... хз что у него был за план, учитывая предыдущие раунды, но тем не менее, он пошел домой к родителям хулиганов. Нашел Леса, отчима Гэри и папу Адриана. Гэри к этому времени напрочь забыл всю эту историю и уехал автостопом в Голландию, а Адриан гостил у родичей в Лондоне, поэтому дома их не было. Вернувшись из Голландии, Гэри услышал концовку сей трагедии, уже от друзей в местном байкерском баре через улицу от дома родителей. "Сидим мы, никого не трогаем, и тут слышим, мама твоя кричит на Леса, чтоб тот перестал. Ну мы вышли посмотреть, а он там какому-то чуваку хлебало чистит, вдумчиво так. Мы его оттащили впятером, успокоили малость, пива дали. Чувак-то? Дык в больнице, чо. Да не, Лес ему только немножко накостылял, мы ж сразу вышли. Он какой-то мудак вообще оказался, наезжал на всех, так ему Тревор еще добавил."

Пы.Сы. Сент-Остелл в 80е был городом типа "Южное Бутово", поэтому в тюрьму никто не сел и даже в полицию никто не жаловался.

@темы: из жизни птиц долбоклювов, паноптикум, наши британские товарищи

---

Цитата недели

"Ну теперь-то ты видишь? Господь отвечает на молитвы, даже если религия - это полная хуйня!" сказала мне вчера бывшая потенциальная квартиросъемщица безумная тетенька Энджела, когда я согласилась присмотреть за ее собакой.

@темы: из жизни птиц долбоклювов, поделиться прекрасным

---

История про троллинг, музыку и патриотизмЪ

Напарник Гэри на работе - колоритный чувак по имени Йован. При этом, что характерно, он нихера не из Восточной Европы, как можно было бы подумать, а из Мексики, и странное для мексиканца имя - результат не очень успешной попытки написать имя Джованни. Потому шо его мама, которая знала, как это написать, лежала после родов в отключке и свидетельство о рождении заполняла ее сестра с весьма приблизительными представлениями о том, как это должно выглядеть.

Но история не об этом, а про музыку и троллинг. Тесть этого товарища - хрестоматийный христианин-консерватор, поцреот и вот это вот все, отслужил два или три года механиком при корпусе морской пехоты (но в Германии, в зоне военных действий не был ни разу вообще ни в какой). И вот однажды, когда Йован навещал родственничков, по радио стали передавать песню группы Creedence Clearwater Revival. Тесть начинает бухтеть на тему "ебаные хиппи-пацифисты, никакого патриотизьму, к стенке их всех, позорят Америку бубубурасрасрас". И тут мексиканец Йован сообщает этому патриоту, что чуваки из группы Creedence Clearwater Revival служили внезапно в морской пехоте во Вьетнаме, причем один из них отслужил три срока на боевых позициях. Тесть сильно увял, а Йован, когда его заставляют чинить всякую хуерду у родни, приносит с собой диск "Лучшие хиты Creedence Clearwater Revival" и громко его слушает.

youtu.be/kwdnrxi__Bw песня энтой группы. Диареечка глючит и не дает мне вставить видео

@темы: бугагашечки и смехуечки, поделиться прекрасным

---

Порадовало

Надпись на клинке: "Я сделал этот меч для Лотара Толстожопого, он жлоб и заплатил мне только половину стоимости меча. Пользоваться им он, скорее всего, не будет, а еще он не умеет читать руническое письмо, бгг"

@темы: бугагашечки и смехуечки, для Morceleb

---

Ванечка, это тебе

Возможно боян

"Не хочу вас, парни, расстраивать, но это реконы... они дурью помаются немножко, а потом бухать пойдут"

---

Достигнута очередная ачивка из серии "Джентльменский набор совеццкой бабушки"

@темы: садоводство, заваленный горизонт

---

Я: "Как говорил мой папа, скупой платит два раза."
Гэри, мрачно: "Три, если он хочет чтоб в итоге нормально сделали".

Это был эпиграф к трагической истории "как я провела, блядь, выходные".

Недели три назад позвонила наша подруга Эми, вся в слезах, потому шо они наняли какого-то долбоеба на предмет положить кафель, и долбоеб ожидаемо начал творить хуйню. А нам она позвонила потому, что Гэри по профессии каменщик-плиточник и на самом деле крут. Гэри, увидев фотографии, сказал "немедленно обдерите, вотпрямщас". Тут мы оба провалили спас-бросок и в итоге поехали в Мэдисон смотреть, можно ли это исправить. Граждане, если вам надо будет делать ремонт, нанимайте квалифицированных специалистов СРАЗУ. Потому шо некфалифицированный мудак с инструментом - это ужас. Как выяснилось, этот чувак ободрал старый пол и положил два слоя фанеры. Прибил их, сука, намертво и клеем склеил еще для надежности... но как-то пропустил такой важный момент - поскольку дом не очень новый, балки просели к центру кухни. На дюйм где-то. Дюйм, Карл!!! Гэри, матерясь, почесал репу и честно сказал Эми и ее бойфренду, что это пиздец. Но тут он, к сожалению, вспомнил, что в принципе есть выход - специальная хрень для выравнивания полов. По идее размазать эту хрень по полу может любой идиот... но, как выяснилось, это неправда. Понятие "любой идиот" не включает этого бойфренда. В итоге центр получился ну более-менее ровный, но дальше начались долины и взгорья с разницей по высоте до сантиметра. Тут бы нам, конечно, сказать "нахуй такую уличную магию", но мы идиоты (и провалили спас-бросок против мысли "но любой нормальный человек повернется и уйдет, мы же не можем оставить Эми без кухни".

Мы этот пол, конечно, доделали... но получилось два дня по 12 часов. У меня болит все, особенно совесть, потому что я-то тут сижу в уютненьком, а Гэри пошел на основную работу.

@темы: суровые трудовые будни, Косточка говорит: УБИВАТЬ, наши британские товарищи

---

Мозговзрыва псто

Узнала сегодня нечто, что потрясло меня до глубины души. На свете есть граждане, которые прячут туалетную бумагу, когда у них дома наемные люди делают ремонт. Дабы, значит, грязные мужики не юзали. Вот как?

@темы: Косточка говорит: УБИВАТЬ, атомный взрыв мозга

---

Идиотский вопрос к кулинарам

Беседовали мы тут с бритом за новогодние обычаи и в мозгах у меня всплыло "у настоящей хозяйки на новогоднем столе должно быть пять салатов!!111, иначе позор на всю жизнь, никто замуж не возьмет и прочий эпик фэйл". Я вспомнила оливье, рисовый салат с каким-нить морепродуктом, тертую морковку с чесноком, тертую свеклу с чесноком и все. Народ, а какой пятый-то совеццкий салат был?

@темы: мир идиота полон удивительных открытий

---

Похвастаться псто

@темы: садоводство, заваленный горизонт

---

Милуоки - город дурацких нечаянных радостей

Бывает, гуляешь себе, воздухом дышишь, промышленную архитектуру разглядываешь - и тут вот

Это тротуар с листочками

А это мы зашли на барахолку. Купила бы, но нам ее реально некуда поставить

@темы: всякая фигня, капитализмЪ, поделиться прекрасным

---

С возвращением меня

Давно меня тут не было, я погляжу. Коротенько о главном: я жива и нашла пароль от диареечки!

Из хороших не очень новых новостей - мы таки покинули штат Теннесси, логово религиозного мракобесия и прочего мудачизма, и переехали на север, в чудесный город Милуоки, нашли дом ну почти что моей мечты, только веранды не хватает, живем распрекрасно и я наконец-то перевожу настоящую книжку, а не всякую хуиту про бетономешалки и роутеры.

Из плохих - в декабре умер наш дурацкий питбуль.

---

Порадовало

@темы: поделиться прекрасным