Дневник натуралиста хренова, выпуск 3

Все фотографии сделаны примерно из одной и той же точки на крыльце
Закат

Красный кардинал

Собако-страус


xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота

---

Чебоксары, Чебурашка... чебуреки :)

Приперло меня пожрать чебуреков. С неделю, наверное, колбасило на эту тему, но где ж в нашей дикой стране возьмешь чебурек? Пришлось на старости лет учиться, потому что навязчивая идея не покидала и мучения мои были невыносимы. Эксперимент, я так полагаю, удался (сейчас в меня, возможно, полетят тапки настоящих знатоков, ну да и хрен с ним).



Муж, обливши соком большую часть себя, в итоге признал, что чебуреки - это вещь, и сказал, что они похожи на латиноамериканское блюдо эмпланадас, но там другая начинка, хотя тоже на основе мяса. В общем, как говорит мой кумир Энтони Бордейн, ежели на одной стороне планеты гениальный китаец додумался до классного блюда - наверняка на другой стороне планеты до почти такого же блюда додумается гениальный чилиец.

@темы: йа храбрый кулинар

---

Автомобилизма псто

До чего ж мне все-таки нравится наш годзилламобиль, это словами не передать, хоть и безответственная это вещь в плане охраны окружающей среды и тыпы. Но две тонны металла, которыми можно управлять одной рукой и одной ногой! Руля и педали газа он слушается оченно хорошо, педали тормоза уже хуже, но тут уж физика, чо поделаешь - таки две тонны. Говорите что хотите за компенсацию малого роста и тыпы, но это кайф.

А кругом кизил цветет, красота неописуемая.

@темы: всякая фигня

---

По следам все тех же бременских музыкантов

Опять реклама пафосных часов. Once upon a time there were two brands that shared much common ground - т.е. Однажды жили-были две компании, и было у них много общего. Представила себе эту фразу, красиво напечатанную на мелованной бумаге в пафосном журнале и заржала. Тут надо ролик снимать, однозначно, а на озвучку позвать человека, который читал сказку про музыкальный магазинчик для совеццкой пластинки. По-моему, идеально подходящий голос.

---

Люблю я поэтов. Такой, знаете, страстной любовью, когда в глазах темнеет, а дрожащие руки тянутся к пулемету. Особенно я люблю поэтов, которые в силу неких превратностей судьбы стали вдруг манагерами или аффтарами рекламных проспектов. И вот сидит такой Бодлер недоделанный на работе, пишет себе про пафосные часы за стопицот тыщ баксов, и получается у него "современные, неподвластные времени линии фюзеляжа, несущего в себе пламенный мотор в виде высокоточного механизма, аттестованного Швейцарским Институтом Официального Тестирования Хронометров". Я хуею, дорогая редакция. А потом приходит его соратник, желающий опубликовать рекламу пафосных часов в глянцевых журналах, и говорит "вы только переведите так, что было красиво". И теперь сижу я, аки недобитый Гомер, и перевожу красиво. Соображу вот только, как бы мне про современные, но неподвластные времени линии фюзеляжа сказать покрасивее, чтоб читатели глянцевых журналов не подумали "ну что за маразм, ёпта" и не пролили свой Чивас Регал или что теперь там пьют пафосные целевые аудитории рекламных кампаний.

Зато я теперь знаю, что бывают часы, водонепроницаемые на глубине 3000 метров. Три. Тысячи. Метров. Я сегодня весь вечер охреневаю от этой цифры. И видится мне дайвер-экстремал в жёстком скафандре типа "ужасный инопланетный робот", вылезающий из батискафа на глубине в 3км. Он прогуливается по дну в прорезанной лучом прожектора темноте, вздымая тучи гниющих морских организмов и прочей фигни, затем смотрит на часы в изысканном корпусе из чёрной стали. Единственное, что меня смущает в этой картине - у них, конечно, резиновый браслет, но налезет ли он на скафандр?

@темы: суровые трудовые будни

---

Вот бывает, найдешь в сети чей-нибудь дневник и читаешь с самого начала, как книжку, переживаешь за персонажей по полной, ходишь по ссылкам в другие дневники иногда и вообще ведешь себя, как любитель мексиканского сериала - и тут вдруг ОПА!!! "больше записей нет". И сидишь, как дурак, потому что когда будет следующая серия - совершенно непонятно. Печаль.

@темы: всякая фигня

---

Цинизма и бессердечия псто

В связи со стихийными бедствиями в Японии меня волнует один вопрос - все ли в порядке вот с этими двумя людьми?

---

Про гармонию в семье

Однажды, довольно давно, я сажала цветы и каждый раз, когда подходил момент собственно положения луковицы в землю, я снимала перчатки и закапывала ее голыми руками, потом опять надевала перчатки и копала следующую лунку. Муж, с интересом наблюдавший за этими манипуляциями, спросил, зачем я так делаю, на что я честно ответила: "Если я их беру в перчатках, они подумают, что их не любят" - и мне немедленно стало неловко за такой шизофренический ответ. Прошло много лет, мы переехали в свой дом и посадили две яблони. Я пошла за водой, чтобы их полить, и когда вернулась с ведром, увидела, что мой муж гладит саженец по веткам и говорит "Ну ничего, ты в земле теперь растешь, теперь-то ништяк все будет, ты только держись тут, ладно?".

---

Отчаяния псто

Мне подарили соль для ванн с розовым маслом, красивые такие кристаллики, похожие на розовый кварц, и пахнут почти как настоящие розы... но я не могу ею попользоваться, потому что ванна у нас одна и в нее несколько месяцев назад насрала кошка. Я, конечно, сразу же помыла ванну кометом с хлоркой, потом просто хлоркой, потом антибактериальным средством с хлоркой - и в течение этих нескольких месяцев всем этими средствами по очереди еще много-много раз, но все равно мне противно в нее забираться, даже если только ногами и я точно знаю, что ванна мытая.

В Питере у нас была знакомая, которая очень любила кошек. У нее их было, наверное, штук 5 или 6, и они срали везде, в том числе и в кухонную раковину. Я бы, наверное, застрелилась. Иногда я с ужасом представляю, что за четыре дня до получки настанет апокалипсис, по радио скажут "граждане, в вашем районе на три дня отключают воду, запаситесь пока не поздно" - и нам придется набрать воды в ванну, потому что на покупную воду денег не будет, а бочек для дождевой у нас нет. Тут я помру от жажды, однозначно, потому что при мысли о том, чтобы попить из емкости, в которой лежали кошачьи продукты метаболизма, меня тошнит. Есть, конечно, надежда, что пойдет дождь и я таки не умру. Ну или апокалипсис наступит не за четыре дня до получки.

А как бы было здорово - накидать в ванну солей и лечь туда с книжкой... обидно до слез.

---

Сегодня приснилась Рунюшка, причем во сне я знала, что она давно умерла, но все равно шансу пообщаться обрадовалась страшно. Она ходила и сбивала в стадо каких-то людей, чтобы их куда-то вести; а я пыталась ее найти и обнять, но ее постоянно от меня заслоняли, поэтому я решила, что уж пойду с ними, и когда она всех приведет куда надо, обниму и пообщаюсь. Тут ко мне подошел мужик в ватнике, чем-то похожий на папу, и строго сказал "Тебе туда не надо" - и я проснулась.

Вообще она мне часто снится, но все время как-то издалека.

@темы: всякая фигня

---

Первыйнах :)

картинка

@темы: всякая фигня, садоводство

---

Поскольку переводить титанический труд британских юристов мне лень, занимаюсь поисками бугагашечек в интернетах. Вот нашла, делюсь:

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна М. из города N.


отсюда: rubstein.livejournal.com/14775.html

@темы: бугагашечки и смехуечки

---

Описание сериала: "Бывший охранник, рабыня-наложница, асассин и робот-извращенец убегают от жестокого хозяина на угнанном космическом корабле, который может расфигачить планету".

---

себе на память и англоговорящим товарищам на порадоваться

Совершенно очаровательная история

law.ubalt.edu/downloads/law_downloads/IRC_Shake...

@темы: бугагашечки и смехуечки

---

Флешмоб от брательника

04.03.2011 в 21:51

Пишет  Morceleb:

Пофлешмоблюсь

@темы: всякая фигня

---

Недобрая сказочка

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

- Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?

Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.

Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.


потырено вот тут leit.parnas.info/prose/unkind/157/ - оченно рекомендую

@темы: поделиться прекрасным

---

Про настоящих мужиков

Болтали давеча с брательником про разных настоящих мужиков-покорителей дикого Запада, в том числе вот этого товарища:


Джедедая Смит, пожалуй, самый знаменитый из первопроходцев после Луиса и Кларка. Он был смел, невероятно крут и, по мнению многих, страдал от так называемого ирландского везения.

В первой же его экспедиции (той самой, кстати, героической "сотни Эшли") в верховья Миссури с целью наладить торговлю пушниной, Смита сотоварищи отправили договариваться с индейцами Арикара, но переговоры не заладились настолько, что индейцы решили их не продолжать, а попросту перебить граждан промышленников. Те были совсем не дураки и сумели отступить на хорошо обороняемую позицию. Смит вызвался идти в базовый лагерь за подмогой и умудрился проскользнуть мимо индейского стойбища и вернуться в форт. Поскольку помириться с индейцами не удалось, компания решила искать других путей; Смита и еще 11 человек отправили пешком в сторону Скалистых гор.

Тут-то, на территории нынешнего штата Южная Дакота, Смит неудачно повстречался с медведем-гризли и в битве был оскальпирован. К величайшему удивлению соратников, он не только не умер, но даже не потерял сознания; собственноручно приложил скальп обратно к черепу и попросил друга пришить его на место. Портным друг не был, в чем и сознался, и даже попытался отмазаться от пришивания уха, аргументируя это тем, что уж больно это сложная работа, но Смит его все-таки уговорил. Как ни невероятно это звучит, скальп прижился настолько хорошо, что впоследствии Смит даже смог отрастить длинные волосы (чтобы прикрыть неумело пришитое ухо и жуткого вида шрам).

Но и это его не остановило, и Смит продолжал промышлять бобра в нынешних штатах Вайоминг, Айдахо и Юта. Дошли они и до Калифорнии, которая в ту пору принадлежала Мексике. Мексиканцы к группе оборванных и вооруженных граждан с тюками бобровых шкурок отнеслись с подозрением, но тем не менее разрешили продать товар и закупить припасы для обратного пути. Несколько лет спустя Смита все же чуть было не отправили в Мексику судить за шпионаж, но в дело вмешались капитаны кораблей, которым он продавал пушнину, и его выпустили из тюрьмы с условием, что ноги его в Калифорнии не будет. За время странствий Смит потерял несчитанное количество лошадей и толпу людей, но каждый раз умудрялся вынести хотя бы несколько тюков пушнины.

вот по такому маршруту Смит прошел в 1826-1828м


После пяти лет вдали от цивилизации, Смит вернулся в Сент-Луис и заняться мемуарами, но то ли от скуки, то ли еще отчего, решил сходить с караваном в Санта-Фе, Нью-Мексико. Когда у каравана закончилась вода, Смит вызвался поискать источник - и был убит команчами.

@темы: для Morceleb, история СыШыА

---

Бонька строит линию Мажино

@темы: бугагашечки и смехуечки

---

Вышла сегодня во двор проверить, не выросло ли у меня на клумбах новых растений, и была осмеяна какими-то птицами. Их сидело на ветке две штуки и обе ржали мерзкими голосами нетрезвых пэтэушниц. Не понравилась я им, наверное.

Оффтоп. белка в профиль сильно издалека

---

Опять мне злые люди наприсылали каталогов с цветуёчками, да что ж за жопа-то такая... сижу, страдаю - хочется почти всё, особенно георгины, вистерию, пионы и коллекцию роз, ну и там по мелочи разного баксов на пятьсот. Пионы обязательно надо, однозначно. И розу вьющуюся - ну как жить без неё? Эхъ... отчего ж я не миллионер? я бы тогда наняла кого-нить на предмет клумбы вскопать, и на чердаке сделала бы окно во всю стену, чтоб комнатные цветуёчки там разводить.

@темы: всякая фигня, садоводство